C'era una volta un piccolo shtetl,
un piccolo villaggio ebraico dell'Europa dell'Est.
Era l'anno 570I, cioè I 94I
secondo il nuovo calendario.
Era d'estate.
L'estate del I 94I.
Il mese di luglio, credo.
Io fuggivo,
credendo che si potesse fuggire da ciò che si è già visto...
...troppo visto.
Correvo per avvertirli.
I miei, il mio shtetl, il mio villaggio.
E questa è la storia del mio villaggio...
...così come tutti noi l'abbiamo vissuta.
Rabbino!
- Cosa c'è?
GRIDA
Diglielo!
Glielo ha lasciato fare.
Dio li ha lasciati fare.
Vedi...
...guardami, ha detto, guarda.
Tu sei già pazzo.
Come lavare gli occhi insudiciati,
gli occhi che hanno visto troppo.
Gli uccelli...
...che saltellavano, cantavano...
...si sono zittiti.
Volati via, per sempre.
Rifiutando di tenerci compagnia a noi uomini...
Ma che cosa stai dicendo?
Shlomo! Racconta dei nazisti!
I nazisti! - È quello che sto facendo, no?
I nazisti.
Glielo sto dicendo, i nazisti.
Un giorno,
viaggeremo nello spazio, al di là del cielo.
Adesso lo so.
Lo spazio non è più nei nostri cuori.
E noi andremo a cercarlo altrove.
Benissimo, ora mettiti seduto,
glielo dico io.
Traduco io.
Sono arrivati i nazisti. - Oh! I nazisti!
Non nel nostro shtetl, non ancora.
Nello shtetl al di là della montagna.
Capite? Shlomo ci ha portato una notizia terribile.
L'esercito nazista fa uccidere,
o deportare verso destinazioni sconosciute
tutte le famiglie ebraiche, tutte!
Uomini, donne, bambini, vecchi, interi villaggi!
E non sono dicerie, perché nessuno è mai tornato.
Nessuno ha mai spedito una sola lettera.
Cosa dobbiamo fare?
Lo chiedo a voi!
II nostro villaggio subirà presto la stessa sorte.
Far sparire nel nulla un intero villaggio
senza che nessuno se ne accorga!
Non è possibile! E possiamo credere a un pazzo?
Ammettiamolo, è pazzo, vaneggia,
non facciamo niente, e sia.
Ma...
...se dice la verità?
Come potremmo chiudere occhio la notte?
Cosa direte domani a vostra moglie, ai vostri figli...
...ai vostri nipoti?
Noi sapevamo, ma non abbiamo voluto crederci?
Dobbiamo trovare una soluzione, questa notte stessa, adesso!
Come salvare la nostra comunità?
Un'idea! - Un'idea.
Un'idea!
SMARRIMENTO
Silenzio!
Sura, stiamo pensando... - Se mi svegliate
uno solo dei miei figli, vi metto tutti alla porta!
Rabbino, come facciamo a pensare senza parlare?
Provateci!
Ho trovato! Ho un'idea.
E parla, invece di strozzarti.
Compriamo le armi, e ci difendiamo.
Uccidendo? - No, per fargli paura...
...chi ha parlato di uccidere, perché devi subito interpretare?
La tua idea è balorda.
È una cattiva idea solo perché
non ho voluto che mia nipote sposasse quell'idiota di tuo nipote
È peccato dire questo.
Te la puoi mettere in cornice la tua Esther la più bella!
È così bella che te la puoi incorniciare!
Questo è peccato! - Smettetela!
Ho detto basta!
Per favore!
Un finto treno di deportati. - Come?
Chi ha parlato?
II Dio d'lsraele. Il pazzo, no? II pazzo ha parlato.
Ripeti, Shlomo.
Un finto treno di deportati. - Un cosa?
Un finto treno di deportati. Rabbino, sei duro d'orecchie?
Organizzare noi stessi un finto treno di deportati?
Deporteremo le capre, le vacche,
le oche, in Terra Santa...
...in Eretz Yisrael
E i bambini. - E noi? Perché solo i bambini?
Sì, noi, e i bambini.
Saremo i deportati, e i tedeschi.
Shtetl, Ucraina, Russia, Palestina.
Casa.
Liberi, come gli uccelli. - Oy vaiz mir!
Ma questo qui è davvero meshugghe!
Adesso gli facilitiamo anche il lavoro,
ci deportiamo da soli!
C'è stupidaggine più grande di questa?
Che ci deportino loro, passi, ma che fatichino un po' quei cani.
È geniale! Che idea, davvero magnifica!
Shlomo, tu diventerai ricco.
Come ti chiami? - Schlomo Rothchild.
Ricordate questo nome.
Ah, mia moglie non sopporta il treno.
E come fai a saperlo, non l'ha mai preso.
Non l'ha mai preso perché non lo sopporta.
Sei duro d'orecchie anche tu?
Travestirsi da tedeschi, da nazisti?
Che vergogna, è peccato!
Dio non ce lo perdonerà mai!
Shh! Un'altra parola e vi sbatto tutti fuori!
Un treno? Ma vi rendete conto?
Un treno, nient'altro?
Perché non una nave visto che ci siamo...
...così ci facciamo una bella crociera.
Ma certo, ha ragione lui.
Un treno.
Un treno! - Un treno!
E chi ce lo dà un treno?
Lo compriamo! Al mercato, vagone per vagone...
...e poi lo mettiamo sui binari. - E con che soldi?
Quelli della comunità.
E con le offerte. Tutti daranno.
Quanto? - E le uniformi?
Non sono gli ebrei i migliori sarti del mondo?
Ce le cuciremo noi.
E le armi? I documenti falsi?
Armi? Perché armi?
I documenti falsi sì, i documenti folli,
basta scriverci sopra il falso, il folle.
Dovremo anche parlare tedesco senza accento yiddish.
E preparare la partenza.
Sgomberare tutto il villaggio senza che nessuno se ne accorga.
Sì, certo. Lo faremo.
Spiccheremo il volo.
Il cielo si unirà alla terra.
E gli uccelli torneranno.
Signore del mondo, perché scegliere gli uomini
per dirigere la terra e un pazzo per mostrargli la via?
Yehide, hai sentito la notizia?
Anche i sordi l'hanno sentita, anche i muti ne parlano.
Andiamo in Palestina in treno. - E non sei preoccupato?
No, e perché?
Nessuno parla del prezzo del biglietto,
deve costare una fortuna!
Sono matti, in Palestina in nave!
Ma no, in treno.
Meno male che me l'hai detto,
avevo comprato un salvagente per i bambini,
così me lo rivendo.
Dare ascolto ad un pazzo, ma sono diventati tutti matti?
E chi custodirà le nostre case?
Lo non posso partire, devo sposare mio figlio Toi.
Shlomo! Ho già fatto la lista e leggi, leggi.
Io so cosa portare. Ecco, guarda.
Io porto la lista. Non ho nient'altro.
Ma cosa fai? - Non lascio niente ai tedeschi.
Farli sedere sulla mia panca
e guardare la bella Esther che esce da casa...
Mai! - Ma Esther non starà più qua.
E la panca nemmeno.
Chiedermi di comprare un treno
non è mica come dirmi di comprare aringhe...
E poi dove lo nascondo, sotto la scrivania?
I mobili li prendiamo adesso? O ritorniamo?
Chiedi al Rabbino.
Torniamo?
Ritorneremo?
BRUSIO INDISTINTO
Rabbino, ho una consegna. - Silenzio! Silenzio!
Una scadenza per la fine del mese. - Silenzio, non si capisce niente.
Fate una domanda alla volta.
E poi non solo a me, ma anche a Shlomo.
Io non posso rispondere a tutti.
Ma lui è il pazzo, Rabbi, lo scemo del villaggio.
E deportarsi da soli, ti sembra da sani di mente?
Shlomo, io devo fare divise da ufficiale nazista
e 30 divise da soldato.
Itzik deve fare gli stivali, Hershel i berretti
e procurarsi gli elmetti, ma...
...le taglie, che taglie? E le scarpe, che numeri?
Me lo dici tu, eh?
Chi li porterà? Chi saranno i tedeschi?
I nazisti.
Scusa, ho dimenticato di comprare la farina.
Oy, nessuno si muova!
Chi vuol essere nazista? Volevo dire tedesco.
Itzik?
No, Rabbino, Essere nazista è peccato.
Sarebbe una sventura per la mia casa, la mia famiglia.
Gentile ad aver pensato a me, ma no, grazie.
Yankele? - Perché io?
Lo sono già il contabile e poi ho l'ulcera.
Un tedesco vero ce l'ha l'ulcera?
Allora nessuno?
Assumiamo dei nazisti veri se nessuno vuole farlo.
Yankele, così ci deportano sul serio.
Allora tu, Mordechai. - Perdoni Rabbino, io non posso.
Pensa che responsabilità per quell'ebreo che deve affrontare...
i tedeschi in tedesco. Oh, no, non fa per me.
Propongo che sia il consiglio dei saggi a decidere la questione
e nomini i tedeschi. - Bene, ben detto, bravo.
Non vi movete, venite.
Ho fatto bene a rifiutare? - Benissimo.
Perché non l'hanno chiesto a te? - Io un nazista?
No, no...
Padrone dell'universo ti supplico, fa che non tocchi a me.
Non io.
Allora, hai sentito niente? - No.
Il consiglio dei saggi designa, per il bene della comunità,
quelli di noi che parlano il tedesco con il minore accento
che possiedono una certa cultura germanica
e che hanno dato prova di controllo di sé...
...superiore a quello degli altri.
La decisione è definitiva e vi avverto...
irrevocabile!
I prescelti avranno il compito di condurre la comunità in salvo
in Terra Santa, in Palestina,
in Eretz Yisrael come Mosè quando ci portò fuori dall'Egitto
e saranno responsabili davanti a Dio
del buon esito di questo incarico.
Il consiglio nomina... in virtù di queste qualità,
il mercante di legname, Mordechai Shwartz
comandante del treno, capo del convoglio,
affidandogli la più alta responsabilità.
Gli altri tedeschi sono: SmillAimovishi,
Hesele Svinkestein, Hesele Arahi.
MUSICA TRADIZIONALE EBREA
Presto, presto!
Mettete là.
Tieni.
Anche a te.
Pane, diciassette. - Diciassette?
Golda, per i dolci avevo detto no,
non è un alimento indispensabile.
Solo per i bambini. - E' no,
non c'è abbastanza farina né spazio su i vagoni.
E poi sono degli omtashe... Purim l'anno prossimo.
E se non arriviamo prima di Purim.
Mi garantisci che non li mangeranno?
Ma come vuoi che faccia un bambino
a sapere quando è Purim e quando no?
Vede i dolci, li mangia e pensa...
è arrivato Purim.
Oh, Golda, discutere con te è impossibile.
E quella che roba è?
Qualche cetriolino alla russa.
Allora I 500 kg di patate,
80 kg di fleppa?
I cavoli, le carote,
4200 kneicla, i laches, i klopsla,
le lingue di bue.
Allora Marche, tu fai il pane con Legle.
Dimentichiamo niente? (tutte insieme) No, no.
Ricordate a Are che ci aveva promesso la casa.
Come sei bella figlia mia.
Beato chi ti si sposa.
Sarà ricco e bello.
Vedrai...
Ne sono sicura.
Esther, sposami!
Ti prego sposami prima della partenza.
Te ne supplico. - Yossi, no.
Sei vecchio, fiacco, brutto,
attaccato alla gonna della mamma e schiavo del Rabbino.
Non ti sposerò mai, te l'ho già detto.
Io sposerò un uomo, un uomo vero.
Capisci?
E sarò sua...
...anima e...
MUSICA
(Yossi) Non spingete.
Indietro.
Avanti, un po' di disciplina.
Per le donazioni bisogna fare la fila.
Oh... State in fila per favore.
Sbrigati, Mendel. - Arrivo, Yankele.
Il gioco degli scacchi in legno della signora Gosman.
Tieni. - Sì, grazie.
Ma guarda, un gioco degli scacchi in legno.
Annotalo, Yankele. - Sì, Rabbino.
Un gioco degli scacchi donato dalla signora Gosman.
Shlomo, una mela. Annotala. Grazie.
Il prossimo. Puoi andare, Shlomo.
Grazie.
Grazie, Shlomo. - II prossimo.
Shlomo, una mela.
(Yankele) Vi ringrazio.
Allora, vediamo. Sì, ci siamo.
Bene così. Grazie.
Sbrighiamoci, bisogna rientrare prima di stasera.
Grazie mille.
Ve lo garantisco, è tutto argento.
Sbrighiamoci, abbiamo fretta. Scusateci.
Beh, è già qualcosa.
Caro Eshruel Shmecht, caro cugino,
Ecco Eshruel Shmecht, il cugino di mia moglie,
scrittore yiddish di fama mondiale.
Eshruel si unisce a noi,
fa ormai parte della nostra avventura.
È appena arrivato dalla Svizzera dove abita
da quando ha lasciato l'Austria, suo paese d'origine,
ormai invaso dai barbari di Hitler.
Ci darà una valida mano,
insegnerà ai nostri amici un tedesco fluente
senza il minimo accento yiddish, un tedesco magnifico.
Insegnerà la cultura, la civiltà, la psicologia del popolo di Goethe
e la sua borghesia e del soldato del terzo Reich.
PARLANO INTEDESCO.
Non ci riesco. Perché è così difficile?
Eppure...
somiglia molto allo yiddish, capisco tutto.
Il tedesco è una lingua rigida, Mordechai,
precisa e triste.
Lo yiddish è una parodia del tedesco con dentro l'umorismo.
Quello che vi chiedo per parlare perfettamente il tedesco
è perdere il vostro accento yiddish e togliere l'umorismo.
Nient'altro.
E i tedeschi sanno che facciamo la parodia della loro lingua?
Non saranno in guerra per questo?
No, no, e ancora no. - Yankele, sono d'accordo con te.
Se potessimo acquistare il treno tutto in una volta costerebbe meno,
ma potremmo far nascere dei sospetti.
Acquistarlo pezzo per pezzo, vagone per vagone,
è più caro, ma è più sicuro.
Voi mi uccidete Mendel, te ne rendi conto?
Non posso più continuare così!
Voi volete la mia pelle, è questo!
Yankele, non ce l'ho con te, nessuno vuole la tua pelle,
non devi parlare in questo modo, non posso farci niente,
non avremo quel vagone per meno di dieci mila.
Dieci mila per un vagone, non ce li ho!
È matto per caso,
non è mica denaro mio. - Rivestito in pelle, Yankele.
Consegna segreta due giorni prima della partenza.
Per meno soldi non si può.
Digli di togliere la pelle, non ci serve.
Mordechai non ci romperà mica le scatole per la pelle.
Cinque mila è il mio ultimo prezzo.
Yankele, non è Mordechai che ci rompe le scatole.
Tutti i vagoni degli ufficiali tedeschi sono rivestiti in pelle.
Se i veri tedeschi dovessero salire sul treno...
Ma quanto rompono questi tedeschi!
Lo fanno apposta per caso?
Li odio ancora prima di averne visto uno.
Il primo che incontro giuro che...
È questa la riconoscenza per tutto quello che ti ho insegnato?
Yankele, che succede? L'ulcera?
Dov'è la medicina?
Qual è la medicina? - Non chiedermi tutti quei soldi!
Questa è la miglior medicina.
È bello!
Costa poco.
Un treno...
PROVA DI MARCIA VERSI DIANIMALI
(Bambina) Corri andiamo a vedere i soldati.
Mein Fuhrer, no mein Firher. - Firher.
Fuhrer. - Firher.
Sì, molto bene.
Mein Fuhrer. - Firher.
Yossi, figlio mio, hai nascosto bene il denaro?
Bravo! Allora, ascoltami.
Havrum è tuo cugino, è comunista.
Vede il Messia ovunque.
Non starci troppo insieme, può essere contagioso.
Lui è meshugghe e potrebbe far diventare meshugghe anche te.
Non fa che dire:" Uomini e donne di tutto il mondo unitevi."
Ma ti rendi conto? Unitevi!
Non pensa che a questo.
Tu gli dai il denaro
e lui ti fa le carte d'identità e l'Ausweis
nella sua tipografia clandestina e le nascondi.
Rabbino, me l'avete già detto, non sono mica scemo.
Meglio una volta in più che una in meno.
Sì, ma venti. - E poi le nascondi.
Dentro la camicia. Dormo e mangio kosher alla comunità
e li avverto del mio arrivo.
Poi il giorno dopo prendo il treno,
Yasha mi aspetta alla stazione...
Se lo sai allora, perché me lo fai ripetere 20 volte?
Per essere sicuro di ricordarmelo, Rabbino.
Bravo, figlio mio.
Prendi, qualche dolcetto per il viaggio.
Grazie mamma.
Arrivederci.
Tornerà fra quattro giorni.
(Yossi) Vuoi i dolci di mia madre?
MUSICAALLEGRA
NINNA NANNA
Yossi, sei tu? - Sì mamma, sono io.
Come maiAvi, tuo cugino, non è venuto?
Non gli hai detto che andiamo tutti in Palestina?
Sì mamma, ma non è voluto venire. - E perché?
Mamma... ascoltami!
Presto tutti gli uomini saranno uguali.
Avi dice che non bisogna fuggire.
Secondo lui fuggire è come girare a vuoto,
dal momento che tutto il mondo sarà un solo paese...
...libero!
Te l'avevo detto, noi non sappiamo niente,
viviamo qui isolati, fuori dal mondo.
Vuoi partire ancora, lasciarmi sola?
Ma no, mamma, non è così. Ascolta quello che ti dico.
Riconosci almeno che è assurdo
che non siamo informati di niente.
Tutto è cambiato. È il futuro.
E sapete che cosa mi ha detto? - (tutti) No, no.
Proletari di tutto il mondo...
...unitevi.
RUMORI DI STUPORE
Unitevi.
Oh, non è bello questo?
II Messia è arrivato, ve lo dico io.
Tu l'hai visto?
Ma certo che l'ho visto come adesso vedo te.
E lui dirige la rivoluzione, giorno e notte.
Sta cambiando la mentalità, sta creando l'uomo nuovo.
Ma cosa se ne fa di quello vecchio?
Fino a che età si può essere "nuovi".
Ma non siamo proletari... Noi siamo ebrei.
Non è così. Ascolta, la cosa è semplice.
Il Messia, noi lo chiamiamo così,
ma non sappiamo chi è.
È un nome in codice
per non essere riconosciuto, smascherato e arrestato.
Così proletari...
...è il nome in codice dei rivoluzionari,
per non farsi riconoscere. - Ah...
Agiamo nell'ombra, affrontando il pericolo.
Siamo in incognito, clandestini, rivoluzionari,
utopisti, avventurieri.
Un ebreo può essere rivoluzionario! - Bene Yossi, per ora basta così.
Te lo do io il pericolo!
È per questo che ti sei tagliato la barba?
Che hai cambiato modo di vestire, per non farti riconoscere più, eh?
Buono a nulla, compiango la tua povera mamma.
Proletario!
E voi altri, vagabondi, cosa cercate?
Aria, filare! A casa!
Bravo!
Perché un vagone azzurro? - Ho finito il colore.
Bravo!
Piano, così la sfasciate!
Ah, Rabbino.
Mettiamoci d'accordo,
faccio il comandante del treno, ma non guido la locomotiva.
Ci serve un macchinista ebreo, una catene ferroviaria
e un mediatore per acquistare
una locomotiva d'occasione a buon mercato.
E da dove li tiro fuori? - Aspetta, fammi finire.
Fa' un salto in città e cerca Anton Levi,
è un lontano parente di Ruchter Adovic.
La vecchia pazza? - Sì.
E c'è qualcuno che ammetterebbe di essere suo parente.
Poco importa, tu digli che non la conosci.
E come faccio a presentarmi a suo nome?
Chi ti ha detto di presentarti a suo nome?
Tu, Rabbi. - Io?
Lo gli ho detto di presentarsi a suo nome?
Visto? Non ti devi presentare a suo nome.
Non ti devi presentare a nome di nessuno.
Cerca solo Anton Levi, fa il cocchiere.
E che centra un cocchiere col treno?
È sempre nei trasporti. È la stessa cosa.
Conoscerà qualcuno al Ministero delle Ferrovie.
Ecco il denaro per il viaggio.
E non mi tornare comunista come l'altro!
(Bambino) Rabbino, è tornato ltzik
Rabbino, è tornato ltzik
Va', avverti il consiglio dei saggi
e soprattutto Mordechai. Corri!
Yankele!
Presto. Voi, venite!
Cosa succede? - È arrivato ltzik
È imbastita.
Questo è Shtroul, macchinista di treni.
Benvenuto tra noi.
Shalom.
E così lei guida i treni?
II fatto è che Shtroul, qui presente,
non ha mai condotto un treno in vita sua.
Però attenti...
...è un alto funzionario del Ministero delle Ferrovie,
responsabile degli archivi e ha portato con sé...
...un manuale: "Come guidare la locomotiva".
Ho sempre sognato di fare il macchinista.
Lo hanno rinchiuso in un ufficio, lui che sognava grandi spazi.
Prova. (ltzik) Avevano paura
che fosse un ebreo errante che si porta via la locomotiva.
Lui, invece, un onesto uomo, un macchinista dotatissimo,
un vero macchinista di locomotive ebraiche.
Viva il nostro macchinista, Shtroul!
E la locomotiva?
Come se già l'avessimo,
ne rimedia una a poco prezzo tramite gli archivi.
...Rabbino, ltzik, Mordechai,
Shtroul, Mendel, Shlomo, il dottore...
Come mai il dottore?
Qualcuno sta male?
Ah no, eh. Non la locomotiva.
Non ce l'ho!
Eccola!
Ancora. Ancora un po'.
Bene. Potete fermarvi.
Alt! Fermatevi!
Venite! Venite.
Sembra un relitto.
Ce l'abbiamo fatta.
Relitto... è come nuova. È solo perché è notte.
Grazie. Alla stazione.
Spero che siate forte in geografia, eh.
Pensateci bene, la Palestina non è dietro l'angolo.
Farà il giro del mondo, ve lo dico io.
Aspettate di vederla domattina.
C'è nebbia.
Quando fa bello, allora vedrete.
(Shtroul) Forza con il rosso, sbrigatevi!
Deve scintillare, brillare.
Questo bullone è troppo grosso.
Su, sbrigatevi!
Cosa fai tu? Muoviti.
Su, animo.
Dunque... pala, carbone...
Facile.
Il manometro per indicare la pressione del vapore.
Dev'essere questo.
Leva di avviamento.
(Bambino) È il treno più lungo del mondo.
È più veloce del lampo.
E vola al di sopra delle nuvole.
È tutto d'oro, è un treno magico.
Peccato che non potete venire con noi.
Addio affari. Gli ebrei se ne vanno.
Signore... Rabbino.
Allora voi mi assicurate che non c'è niente di vero
che non si tratta altro che di fantasie di bambini.
Oh, scusate. Ho la vostra parola,
posso riferire alla comunità? - Vi assicuro, signor sindaco,
non andiamo da nessuna parte.
Metterò subito a tacere queste chiacchiere.
Siatene certo.
Dobbiamo partire immediatamente!
I vicini cominciano a sospettare qualcosa,
i tedeschi si avvicinano,
c'è pericolo di morte... - Cosa vuol dire immediatamente?
Questa notte. La locomotiva è pronta?
Sì, sì.
Allora si parte.
Bisogna svegliare i bambini, avvisare tutti,
ma è una follia.
Rabbino. Io sono pronto. - Bene, andiamo.
Mordechai, prendi il comando.
Sura!
Sveglia i bambini.
No, non ancora, io non sono pronto.
EBRAICO
PREGHIERA IN EBRAICO
EBRAICO
Che l'Eterno benedica questo treno
che possa portarci tutti vivi e in buona salute in Palestina
in Terra Santa, in Eretz Yisrael.
Figli diAbramo e di Mosè, salite.
Che l'Eterno vi benedica e vi protegga.
(Tutti) Andiamo! Andiamo!
Aspettate, prima gli anziani.
I tedeschi nei vagoni verdi.
Gli altri nei vagoni rossi.
Ho detto niente materassi, niente mobili.
Sbrigatevi!
Salite, il treno parte.
Ehi tu, ho detto niente mobili!
Attenzione: È mezzanotte e venti, a mezzanotte e ventitre...
si parte!
Adesso basta sennò te le do sul serio.
A posto, Mordechai, partiamo.
Shtroul, avanti verso la Palestina.
FISCHIO DITRENO
lmbecille... Partenza discreta.
MUSICA NOSTALGICA
Alla buon'ora.
Nonna Golda, siamo partiti? - Sì, angeli miei...
...siamo partiti.
Yankele!
Yankele, la banca ti ha concesso il credito!
La banca ti ha concesso il credito!
Yankele.
Allora è vero, l'hanno fatto.
Sono partiti.
MUSICA
Verificare che il livello
della pressione del vapore sia a undici.
Undici.
E la leva spinta in avanti.
In questo caso le ruote dovrebbero girare in avanti
cioè in senso orario. Orario?
Laggiù, guardate. Laggiù, laggiù.
No, no... Ascoltatemi, fate attenzione,
così non resisteremo fino alla fine, rischiamo l'infarto.
Smettetela di vedere tedeschi dappertutto,
un tedesco qui, un tedesco là...
Per il momento non ce ne sono. Non ce ne sono!
Andiamo, andiamo!
Vieni, vieni!
Siamo pronti.
È in anticipo, sta arrivando. Pronto, è a 30 chilometri.
Accidenti, è in anticipo.
Non è giusto che alcuni nascano poveri
ed altri ricchi.
Lo ha detto anche Marx.
Io sono d'accordo con i compagniYossi e Marx.
Sarebbe più giusto che i poveri nascessero ricchi
e i ricchi, poveri. - Taci, Motel.
Senti, Yossi, mi piacerebbe essere comunista
a condizione di conservare i pe'ot, il tallit, il kaftano.
È possibile?
Ah, è così che vuoi diventare un uomo nuovo?
Con i tuoi vecchi riccioli, il tallit e kaftano?
Sì. - L'uomo nuovo è nuovo!
Capito?
L'uomo vecchio è sorpassato.
Ascolta. Grazie Motel.
Grazie, molto gentile.
Ascolta, vuoi essere l'ideologo del Soviet del treno?
Ma Yossi non ho letto Marx.
Neanch'io.
Non fa niente, lo leggerai.
Va bene.
Una stazione!
Un treno fantasma!
No, è vero, non ho bevuto.
Mi sentite?
Un treno fantasma entrerà in collisione fra un l/4 d'ora
con il rapido delle I 5.
Cinque, quattro, tre...
Rabbino!
Mordechai!
Rabbino!
Porci nazisti, buon viaggio.
Accidenti si è fermato.
Rabbino!
Mordechai!
Dove sono? Posso parlargli,
sono degli uomini come noi.
Anche loro hanno un Dio. - Ma chi?
I tedeschi. - Quali tedeschi?
Non ci sono tedeschi. - Come sarebbe?
Non ci sono, se non ci sono, non li posso inventare.
Allora perché hai fermato il treno?
Perché c'è di peggio, è terribile.
Peggio dei tedeschi?
Non voglio saperlo... Parla! Ti hanno mangiato la lingua?
Siamo passati per una stazione e non era previsto.
Una stazione?
Questo è un treno, vuoi che passi per un bosco?
Ci siamo fatti scoprire, Rabbino.
Il nostro treno non era in programma,
non è nell'orario ferroviario.
Che programma? Che orario ferroviario?
Ma di cosa parli? Dammi qua.
Achtung!
Nuove leggi riguardanti la popolazione
di confessione israelita...
Mein Got. Allora era vero.
Cosa facciamo?
Eccoli laggiù. Vengono in senso inverso.
Li faccio saltare. No pasaran.
Ma no, quello non è lo stesso, è un treno passeggeri.
Il capo stazione avrà dato l'allarme.
Alla prossima stazione ci aspetterà un battaglione.
Non hai messo a punto la locomotiva, c'è un rumore.
Non fa nessun rumore, la tratto con i guanti bianchi.
Come ti permetti di parlare così della mia locomotiva.
Rabbino, siamo su un binario unico...
A terra!
Miracolo. Ci è passato sotto.
Ti ringrazio Dio degli ebrei,
scavare un tunnel in così poco tempo.
Oh... - Cos'altro c'è ancora?
Bisogna avvisare la comunità che non ci sono i tedeschi.
Metà di loro saranno morti di paura,
incollati come mosche alle pareti dei vagoni.
Va' Shlomo, corri ad avvertirli.
Io intanto convoco il consiglio.
Alla prossima stazione ci aspetta un battaglione.
Io non discuto gli ordini del partito,
ma tu non sei il partito.
Allora che facciamo?
(Shtroul) Forza, tutti fuori. Devo verificare i danni.
Non è per disturbarvi, eh.
Papà, posso parlarti? - Tutto bene?
Sì.
Mi sono innamorata. - Meraviglioso?
Non bisogna avere paura, è meraviglioso.
E chi è il fortunato? - È il figlio di un uomo ricco.
Meraviglioso.
Smill Shwarzt, il figlio di Mordechai
il mercante di legname.
Cosa? II figlio di un nazista?
Non penserai che accetterò in casa il figlio di un nazista.
Quale nazista? Quale casa?
Viviamo in un treno.
Suo nonno è Rabbino, lui è ebreo come te e me, guarda.
Smill Shwarzt è dei nostri, un amico, un vero comunista.
È inutile che mi guardiate così, so cosa pensate...
È il figlio di Mordechai, di un borghese, un nazista
e invece vi sbagliate.
Questo giovane ha un sano spirito proletario e marxista.
Vedi papà.
Non è solo nazista, ma anche comunista per giunta.
Non si può essere comunisti e nazisti assieme.
Ah, sì, e cosa ne puoi sapere tu.
La mia risposta è no. Ti proibisco di vederlo.
La discussione è chiusa, per oggi ne ho sentite già troppe.
E se li raggirassimo?
Nessuna vittima, Rabbino.
Cinque feriti lievi e ventotto litigi
di cui I 5 ancora in atto.
Lascia che litighino, litigare è segno di buona salute.
Grazie.
No, è impossibile evitare tutte le stazioni fino in Russia.
Impossibile, non esiste la parola impossibile.
Per un buon soldato tutto diventa possibile.
Io sono il capo e sono io che decido!
No!
È il popolo che decide!
E il popolo ha deciso che i deportati d'ora in poi
dormiranno nei comodi vagoni dei nazisti,
fra calde lenzuola.
E i nazisti, i borghesi, gli imperialisti
dormiranno sulla paglia, nei vagoni dei deportati.
Anche noi abbiamo diritto
a godere del privilegio e della comodità di essere tedeschi.
Amen! (TUTTl) Amen!
Che cosa stai dicendo? Che problemi hai?
Yossi. - Mamma!
II mio problema...
...è che i tedeschi ci avrebbero trattato meglio,
ce l'avrebbero proposto. Ecco il mio problema.
Noi vogliamo giustizia!
Ha ragione!
Solo questo ci mancava, che ci sbraniamo tra di noi.
Era meglio non partire.
Silenzio!
Tu, vieni qua.
Vuoi dormire nel mio vagone, nel mio letto?
Allora ripetilo con me:
Yawol, mein Mayer. - Sivoll, mire maiore.
Avete sentito?
Con un accento simile
è come avere già una pallottola in testa.
E questo vale per tutti quanti voi.
Non è tedesco chi lo vuole, è tedesco chi lo merita!
Gente che ha fatto sacrifici per diventarlo!
Fascista! (TUTTl) Fascista!
(URLANDO) Oy!
Smettiamola con le liti.
Vi prometto delle lenzuola calde in Palestina.
Tornate nei vagoni. - Le solite promesse,
Rabbino, attenzione!
La lotta finale è appena cominciata,
le campane di una nuova era stanno per suonare.
Bene, aspettiamo che suonino.
A cosa vi serve sprecare energia?
Ascoltatemi, per la questione delle stazioni ho un'idea.
Gosman, conoscete tutti Eli Gosman,
il nostro campione di scacchi.
Lui è un fine stratega,
potrebbe aiutarci a prevedere le mosse dei tedeschi.
Gosman è quello che ci vuole, una bella idea.
Ebrei, io dico, c'è una sola cosa da fare:
Fare lunghi giri, andare dove i tedeschi non se lo aspettano.
Ah, perdiamo tempo! - Sì, ma nessuno capirà
che il treno fantasma siamo noi.
Chi va piano, va sano e va lontano. - Giusto!
E vi ci voleva uno stratega per questo.
Rabbino, lui lo sa che stiamo andando a Est in Russia,
e non in Inghilterra?
Per me fa lo stesso, tanto ho parenti ovunque.
Dove sono gli ebrei?
Non lo so, mi avevano promesso che non sarebbero partiti.
Ma questo non favorisce neanche noi,
con chi commerceremo, con chi faremo affari adesso?
Con noi. Vedrete che begli affari.
Farete voi la parte degli ebrei?
Vi va di scherzare?
No, no. Nein.
Vai, vai!
Vai Shtroul. Avanti! Avanti!
"Perché" chiama"Per chi". Pronto? Pronto?
"Per chi", rispondete.
Rispondete. Rispondete. Accidenti!
Pronto "Per chi"!
Perché, ti ascolto. - Mancato.
Perché? - Sì, sono io.
No, perché mancato?
Ah, hanno cambiato binario.
Non possono cambiare binario.
Fai saltare in aria quel fottuto treno.
D'accordo "Per chi".
Come sarebbe per chi? Per la causa.
Ciao, ciao.
MUSICATRADIZIONALE
MUSICA INQUIETANTE
CANI ABBAIANO PAROLETEDESCHE
Mio Dio. Adesso tocca a me.
Coraggio.
Heil Hitler! - Heil Hitler!
Signore del mondo,
non ho mai pensato che saremmo arrivati tutti,
ma fa' che almeno
i bambini e i giovani possano passare la frontiera
e vivere in pace in Palestina.
E anche gli uomini e le donne,
i bambini hanno bisogno dei genitori.
E visto che hai già salvato tutta questa gente
perché abbandonare i vecchi, che ti hanno fatto?
Se non ti sente. Ci parlo io.
RISA
Schifosi. - Schifosi.
Mordechai, alla prossima fermata io ritorno nel mio vagone.
D'accordo?
Salvi. Siamo salvi!
Ve l'avevo detto,
questi tedeschi non sono poi così intelligenti.
Non arriveremo mai, vero mamma?
I tedeschi ci uccideranno, vero? - Ma no.
I tedeschi non sono tutti cattivi. La prova...
...è che andiamo avanti.
E presto saremo in Palestina.
Non sentite già il vento del deserto?
Piuttosto... ascoltate la storia.
"C'era una volta il Paradiso Terrestre,
un gran deserto che sembrava arido e ostile
ma nascondeva sotto la distesa di sabbia
un meraviglioso tesoro:
Giardini fioriti, grandi orti, palazzi,
ruscelli, animali, uccelli...
e un popolo vigoroso e felice
e pieno di forza.
Il partito ha deciso di organizzare i vagoni in Soviet,
in base ad elezioni a suffragio universale, segreto.
Nessuno deve saperne niente.
Abbiamo nominato i segretari dei Soviet uno per vagone;
Smill Swartz,
il partito ti nomina segretario del Soviet del vagone n° I.
Devi cambiare vagone.
Fascista!
Yossi, lascia in pace Smill.
Hai capito? Tanto io non ti sposerò mai.
No, non stai sognando, non è un incubo.
Ma che ti prende? Chi parla di matrimonio?
Lo non ci penso proprio. Sta' calma.
Tienilo stretto il tuo Smill, lo espello dal partito.
Non voglio sposarti, ho sposato il partito,
non sono più un uomo libero. Macché sei matta?
È ancora lontano, nonnina d'oro?
Sì, lontano, tesoro mio.
Ma laTerra è santa soltanto in un posto?
No, amore di nonna,
la terra potrebbe essere santa in ogni posto.
Basterebbe volerlo,
così non sarebbe mai più lontana.
Mai più lontana.
E va bene. Va bene.
Li hanno fatti scendere, li fucileranno tutti.
Presto, presto ragazze.
Svelte.
Sbrigatevi!
CERIMONIA EBRAICA.
(TUTTl) Amen.
Gli fanno dire l'ultima preghiera.
Mordechai, togliti quel berretto.
E ordina subito ai tuoi uomini
di togliersi quegli elmetti nazisti.
Fai quello che ti dico.
Già dobbiamo sopportare le vostre uniformi.
Non se ne parla, noi restiamo a testa coperta.
Dove sta scritto che è vietato coprirsi il capo
con i berretti nazisti? - Mordechai!
E tu, non dici niente?
Amen
E poi spetta a me decidere quello che devono
o non devono fare i miei uomini
e vale anche per i deportati,
sono sotto la mia responsabilità.
Io ho un auswein,
perciò io autorizzo i deportati a portare lo zucchetto
e i miei uomini porteranno l'elmetto.
Se un raid aereo sorvola il treno
o all'improvviso capitano i tedeschi...
le uniformi sono in regola
e la comunità è salva, in vita.
È questo che conta.
Mordechai, tu sei un capo per finta, il tuo auswein è finto,
il treno di deportati è finto. - Ah, voi credete,
ma i tedeschi che ogni giorno abbiamo di fronte sono veri.
Dunque qui ci vuole un vero capo!
Amen.
(Tutti) Amen. - Amen.
Ehi, i tedeschi pregano con loro,
ripetono le stesse cose del Rabbino.
Ne sei sicuro? Non so più
riconoscere un tedesco?
Si dondolano avanti e indietro con un libro in mano.
Aspetta!
Schifosa guerra.
Pronto? - Sì.
Sì, me lo confermano, è sabato.
Recitano la preghiera del venerdì sera.
Forse sono tedeschi di confessione israelitica.
Tanto piacere. E allora noi che facciamo?
Rientrate, la cosa si fa complicata.
Non so se i tedeschi di confessione israelitica
sono da considerarsi nazisti o ebrei.
Ma sono in uniforme, il problema rimane.
Stanno deportando e uccidendo degli innocenti.
Non mi rompete i coglioni!
Ricordati che stiamo scrivendo la storia,
ma non so come interpretarla. Rientrate, punto e basta!
I capi hanno sempre ragione, cadono sempre in piedi.
Se le cose vanno male, la storia parlerà di cinque poveracci,
No, no!
Cosa c'è adesso?
Mangiano, Rabbino.
Ci hanno tolto di mano le pentole. - Come?
Yossi, cosa state facendo?
Mangiamo, Rabbino.
E le preghiere? - E la riunione?
Quale riunione? - La riunione del partito.
Lei non è convocato,
non si preoccupi continui la sua preghiera.
Noi mangiamo se no arriviamo in ritardo.
Yossi, ti ho fatto crescere come un figlio, più che un figlio.
Shabbat è sacro! - La mia riunione non è sacra?
Tu mi hai fatto crescere nell'oscurantismo, Rabbino.
Noi non siamo più religiosi,
siamo materialisti, marxisti, leninisti.
Per noi il Messia è arrivato, Dio non esiste.
Cane materialista!
Rinnegato! Vieni a pregare e lascia pregare gli altri.
Bell'esempio che dai ai bambini, eh.
Sporco comunista! - Ah sì, sporco nazista!
Dio non esiste. No!
Continuerò a gridarlo all'infinito,
che i bambini conoscano la verità.
Non mi picchiate, sono il pazzo.
Dio esiste, Dio non esiste, che importanza ha? Fermatevi!
Vi siete mai chiesti se l'uomo esiste?
Shlomo... - Non immischiarti!
Fatelo parlare.
Parla Shlomo.
Dio creò l'uomo a sua immagine.
È bello.
Shlomo a immagine di Dio.
Ma chi l'ha scritta questa frase nelTorah?
L'uomo... ...non Dio.
L'uomo.
L'ha scritta senza modestia paragonandosi a Dio.
Dio forse ha creato l'uomo,
ma l'uomo... L'uomo,
il figlio di Dio,
ha creato Dio solo per inventare sé stesso.
Vuoi ripetere?
L'uomo ha scritto la Bibbia
per paura di essere dimenticato, infischiandosene di Dio.
Shlomo, abbiamo già abbastanza guai così.
Rabbino, noi non amiamo e non preghiamo Dio,
ma lo supplichiamo.
Lo supplichiamo perché ci aiuti a tirare avanti.
Cosa ci importa di Dio per come è,
ci preoccupiamo solo di noi stessi.
Allora la questione...
non è solo sapere se Dio esiste,
ma se noi esistiamo.
Bravo. Ecco una bella preghiera.
Grazie Shlomo.
Buon Shabbat.
Hai capito tu?
Sì, tutto. Dio non sa se l'uomo esiste.
L'uomo non esiste... e io chi sono, una scimmia?
Su, gioca.
Bene, uno di meno.
Shlomo, perché sei tu il matto?
Per caso.
Io volevo fare il Rabbino, ma il posto era già preso.
Visto che mancava il matto, ho pensato:
"Fai il matto se no lo fanno loro.
Fallo al posto loro."
E non ti senti un po' solo?
Oh no, i matti non mancano.
No, intendevo... una donna.
Perché non hai moglie, Shlomo?
Dei bambini, una casa?
Ah no, non sono mica matto.
Ti spiace se prendo la regina?
Li avrei amati troppo, sarei morto d'amore...
...impazzito. No, no.
Mordechai!
Mordechai, non ci sono più provviste.
Oh, no. Ah, allora è vero.
Che facciamo? - La spesa.
Ma siete scemi?
Ci fermiamo in un paese a fare la spesa.
Heil signora, un chilo di carote per favore.
Dovremo farlo invece.
Presto i bambini non avranno più da mangiare.
Sì, ma con che soldi, Rabbino? - No, no, non guardate me.
Se vi dò il poco che mi resta, addio "Swartz Figlio" in Palestina.
Già non c'è più il figlio,
il mio Smill è comunista e quanto a me, Swartz,
ho le carte in regola per impazzire.
Ma in fondo...
se moriamo prima, a cosa serve la"Swartz figlio" in Palestina?
Non ci saranno più compratori e neanche venditori.
Voltatevi.
Amami, Smill.
Finalmente puoi.
Non devi più dare l'esempio, non hai più responsabilità.
Non capisco...
Espellermi dal partito senza una ragione.
È ingiusto.
Non ci posso credere.
Voler amare un nazi-comunista mentre ho solo voglia...
Sono pazza, non ne posso più.
Morirò vergine.
Devo nascondere la nostra relazione.
Non posso sposarti
e neanche dire ai miei compagni... - Ex compagni.
...che sto con la ragazza più bella del mondo.
Tutto per la follia di tuo padre,
un vecchio religioso che ci ha impedito di...
Non chiamare mio padre "vecchio religioso"!
Tuo padre, pure, non avrebbe dovuto essere nazista.
E questo...
...non vale tutti i Marx, gli Engels,
i Lenin del mondo?
(Yossi) Svegliati.
Svegliati, sono le due del mattino.
Svegliati.
Vieni, Smill, vieni.
Esther, Esther!
Su, andiamo. Andiamo.
No.
(Rabbino) Mordechai!
Mordechai, apri!
Apri! - Che c'è? I tedeschi?
No, sono evasi, se ne sono andati. - Ma chi?
I deportati.
Dopo una ricognizione...
Il mio treno! Guardate cosa hanno fatto al mio treno.
Sono dei selvaggi.
Volevano anche far saltare la locomotiva.
Noi partiamo. Peggio per loro!
Li arresteranno e sveleranno la posizione del treno.
Non abbiamo un secondo da perdere,
altrimenti la sconteremo tutti. - No!
No!
Sono nostri fratelli, i nostri parenti, ebrei come noi,
non possiamo abbandonarli. È peccato.
Sono sporchi comunisti. - Ma dei nostri, Mordechai.
Se li arrestano e li torturano
anche partendo immediatamente non andremo lontano.
Dobbiamo arrivare in Palestina tutti insieme. È scritto.
Ho un'idea.
Bravo, Shlomo mio.
Bravo.
Compagni, separiamoci. Buona fortuna.
Ci ritroveremo a Mosca, sulla Piazza Rossa.
Viva il partito comunista.
Proletari di tutto il mondo unitevi.
Ma non avevi detto che ci dobbiamo separare?
Piano.
Ma che razza di selvaggi.
Questo è l'unico cappotto che ho.
Guarda, me l'hai strappato tutto.
Siete peggio dei tedeschi.
Nessun rispetto.
Fascista!
(Rabbino) Yossi, aspetta, ti devo parlare.
Perché l'hai fatto?
Yossi, parlami.
Ci sono tutti? Si parte.
La prossima volta ordino ai miei uomini di sparare.
Mi fanno diventare matto.
Vi avverto Rabbino, il regolamento va rispettato come la Torah.
Sparereste a uno... - Aspettate! Aspettate!
Non si può più partire, ne manca uno, il sarto.
(lnsieme) Ohi, ohi...
Non ne posso più!
Ah, gli occhiali.
Ohilà, ohilà. Sono qui!
Sto tornando, mi ero allontanato da voi.
Ohi, ohi... sono un ebreo come voi.
Ma sono un ebreo.
(Tutti) Ohi, ohi...
Muoviamoci! Shtroul, presto! Lo tortureranno,
rivelerà la posizione del treno, moriremo tutti.
No, non ce ne andiamo. Dobbiamo salvarlo.
Salvarlo?
Sono più numerosi, meglio armati e addestrati di noi.
Il loro ufficiale è di grado superiore
e poi non hanno un'anima loro, Rabbino.
Tu non immagini che cos'è... un vero nazista.
Solo io posso saperlo.
Solo io. - Piccola idea.
Sei matto?!
MUSICATRADIZIONALE
Heil Hitler. - Heil Hitler.
Lei è un gran talmudista,
pratica al meglio l'arte della retorica e dell'interpretazione.
Grazie. Heil Hitler. - Larheim.
Non esageri Mordechai, andiamo.
Nein, punizione. - Yawol.
Ma che cosa succede?
Oy, oy...
Mordechai, partiamo.
Aringhe marinate,
Gefilte fish, Baslami mi fa impazzire.
Gefilte fish, che delizia.
È tutto pronto.
MUSICAALLEGRA
Faccia di...
Ve lo giuro i nostri nazisti sono angeli in confronto.
Umani, dei veri ebrei.
Adesso l'ho capito.
Gli altri sono delle vere bestie, dei mostri.
Non potete neanche immaginare.
Non ascoltatelo!
Lo hanno liberato a condizione che faccia la spia.
Lavora per Mordechai e i suoi.
Difendere i nazisti è un atto antirivoluzionario.
Propongo la sua espulsione dal partito all'unanimità.
Chi è a favore?
Chi è contro?
Espulso all'unanimità. Traditore.
Colpevole di essere una spia
al servizio delle potenze imperialiste e fasciste.
Il tribunale del soviet supremo del vagone n°2
ti condanna agli arresti domiciliari.
Rimarrai nel tuo vagone per tutto il resto del viaggio.
Niente libera uscita,
divieto assoluto di comunicare con gli altri.
Tutti i piatti erano kosher, ebraici...
Voglio dire... solo gli ebrei li mangiano.
Me lo ha detto mia moglie,
ha lavorato presso i Rudenborg.
Kosher!
II treno fantasma.
E adesso tu mi dice traditore.
Tu imputridirai in prigione.
SUONAALLARME
Smettila.
L'hai salvato, ormai è fatta.
Tutti sono fieri di te. Presto saremo in Russia.
Liberi.
Fieri di me.
Non mi amano qualunque cosa faccia.
Oh, cosa dici? - La verità.
Nessuno alzerebbe un dito per difendermi...
...in caso di pericolo. Nessuno.
Capisci?
Neanche Smill... il mio stesso figlio.
Quando mi trovo in prima linea di fronte ai tedeschi,
sento tutta la comunità dietro di me.
Tutta la comunità sta lì con il fiato sospeso.
Hanno paura per me? No.
Tremano sperando che ce la faccia
e che il treno riparta, è naturale.
Ma immaginano anche il peggio
e sai cosa li rallegra in questa idea del peggio?
Che sia io il primo a rimetterci le penne.
Sai benissimo che non è vero.
Io ho solo ubbidito alla volontà del Rabbino
e del consiglio dei saggi. E di Dio.
Se sono diventato un vero nazista,
non è stato per me, ma per amore dei miei,
per condurli sani e salvi in Palestina.
Perché adesso me lo rinfacciano?
Tu sei matto.
Bruceresti i tuoi per difenderli,
li tratteresti come bestie,
li separeresti l'uni dagli altri, i bambini dai genitori,
i fratelli dalle sorelle, i mariti dalle mogli,
solo se il Rabbino e il consiglio dei saggi te lo chiedessero?
Ma sei tu matto, ma cosa dici?
Lo non dò fuoco a nessuno, non maltratto nessuno.
Tu deliri.
È questo treno che è folle che ci fa diventare tutti pazzi.
E più di tutti quello che ha avuto quest'idea.
Sono io.
Ah sì?
Allora è tutto normale.
Shtroul, pezzo d'imbecille, impara a guidare!
Era troppo bello. È questo dunque...
Ci fai cadere a un passo dalla meta.
Qualche volta mi chiedo se sei un po' sadico.
Le vedi le nostre disgrazie, le vedi?
Oppure chiudi gli occhi e ti tappi le orecchie
per non essere turbato?
Mordechai, ma non senti il suo accento?
II suo accento o il mio?
Mordechai...
Mordechai?
Shlomo.
Manzaton.
Shlomo, fratello mio. Puttana vacca, ma sei vivo.
Manzaton, fratello mio zingaro, ma come ti va?
È Shlomo.
Sono tutti ebrei! - E sono zingari!
Tutti, nazisti deportati come noi.
Dove andate?
In India, in camion. E voi?
In Palestina.
Niente tedeschi. Sono zingari. Fratelli!
Giù i fucili. Fermatevi!
Venite.
Sono tutti ebrei, non ci sono tedeschi, neanche l'ombra.
Venite!
Dio è grande, il treno è piccolo, ma c'è posto per tutti:
I deportati con i deportati,
i tedeschi con i tedeschi. Salite!
Sul treno!
Rabbino, i maiali, facciamo salire anche loro?
Ma sì, falli salire, Dio capirà.
E lo scrivo? - Fa' come ti pare.
CANTA
Papà, avevi ragione, ho lasciato Smill.
Auguri! Mazal tov, figlia mia.
Vieni, fatti abbracciare. Hai ascoltato tuo padre.
Non essere triste, uno perduto, dieci trovati.
Sei giovane, sei bella.
Giusto papà.
Mi piace già un altro. - Di già.
E chi è?
Miror Plastaief, lo zingaro.
Preferivo il nazista.
Sei cambiato, figlio mio.
Eri bello, amavi la gente, sognavi.
Avevi un Dio.
Dove vai?
È questo il comunismo?
Sarei venuta con te in capo al mondo.
Yossi, Yossi...
Yossi, comunista va bene,
ma torna uomo.
Rabbino, quelli arrostiscono il maiale.
Ma il fuoco, almeno quello, è kosher?
Eh... (sospirando) - Sì, va bene, ho capito.
Ancora ti prego. - Oh no, domani.
No, adesso. - No, no, domani.
E se non ci sarà un domani? - Allora stasera.
Fra un po', non ci sarà nemmeno questa sera.
Quando non ci sarà più comincerà il domani.
Lo vedi che ci sarà un domani. - Sì, ma non stasera.
Grazie bel giovane.
Non è bello origliare, vero giovanotto?
Lo... non origliavo.
Volevi accenderli?
Lo, no, affatto.
Ti piacerebbe che ti accendessi io?
No... cioè... - Sì?
È che il partito ha vietato l'amore selvaggio,
senza un'ideologia sana, proletaria.
Preparati bel ragazzo.
Stanotte io amerò te e il tuo partito
come nessuno vi ha mai amati.
Una vera rivoluzione!
Bisogna andare avanti con le idee.
Capisci cosa voglio dire?
Non toccare la mia vacca, è ancora kosher.
MUSICA ZIGANA
Allora hai ingoiato il tuo stradivari?
Crederanno di aver inventato il violino. Avanti, suona!
VIOLINO YIDDISH
Venite, presto venite!
Perché continua sempre a dire "nein"?
Cosa avrà da continuare a dire "nein"?
E tu cosa ci fai qui?
Rappresenta più di l/3 della gente di questo treno.
Il suo posto è qui.
Ma cosa dice? - Chi vota pro?
Ti serve qualcosa?
Allora fila via!
Dimmi Shlomo,
hai mai avuto voglia di una donna?
Di amare e vivere con una donna?
Sì.
Hai già amato una donna?
Molto tempo fa?
L'ami ancora?
Noi moriremo, Shlomo.
Chi è questa donna?
Sei tu.
MUSICA MALINCONICA
Shtroul, fermati.
Deve essere lì. Ferma il treno.
L'avete trovata? - No, non ancora.
Ma non parlate, cerchiamo.
- Rabbino.
Tu pensi che i tedeschi ci odino così tanto
da nasconderci la linea del fronte
solo per farci dispetto.
Che cosa gli abbiamo fatto? - Non lo so.
I tedeschi. Questa volta è davvero la fine.
Ma no. Va bene. Siamo sulla linea del fronte.
Sparano da una parte e dall'altra,
dalla stessa distanza e noi siamo in mezzo.
Siamo liberi!
Siamo liberi. Noi siamo liberi!
(Tutti) Liberi, siamo liberi!
(narratore)Arrivati in territorio sovietico...
...la maggior parte di noi rimase sposando la causa comunista.
Altri andarono in Palestina, soprattutto gli zingari.
Altri... in India, soprattutto gli ebrei.
Shtroul continuò il viaggio fino in Cina
dove divenne capostazione in una cittadina.
Esther...
...la bella Esther, si stabilì in America
dove ebbe tanti bambini, uno più bello dell'altro.
Ecco la vera storia del mio shtetl.
Beh...
...quasi vera.